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我不是蜗小姐

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  从小我写的作文就被老师当作范文朗读恼朱味,这些年恼朱味,断断续续地发表过一些文章恼朱味,也拿过奖恼朱味,无形中成为家长们口中“别人家的孩子”究渐座。有些标签恼朱味,好像一旦贴上恼朱味,时间久了就会渐渐地变成胎记恼朱味,再也不能撕下来究渐座。我活得如同一本行走的三好学生手册恼朱味,不允许自己有一丁点误差究渐座。    

大二时恼朱味,湖南省举办第一届大学生文学作品评论大赛恼朱味,老师信心满满地给我和其他几个小伙伴补了一个月的课恼朱味,最后恼朱味,我却连三等奖都没拿到究渐座。大家安慰我没有关系恼朱味,可我明明从他们的眼神中看見了惊讶费锐耕、怀疑和失望究渐座。那天恼朱味,聚光灯下的我就像一个演技蹩脚的演员恼朱味,脸上抹了厚厚的粉底恼朱味,笑得一脸僵硬究渐座。赛后恼朱味,我常常担心别人问我为什么没有拿到奖恼朱味,害怕别人指着我的鼻子说“你不可以”究渐座。于是恼朱味,整个大三学年恼朱味,我像一个拼命护住棒棒糖的小孩恼朱味,继续写我擅长风格的文章恼朱味,在安全区内享受着鲜花与掌声究渐座。    

我的胆小费锐耕、懦弱费锐耕、爱面子恼朱味,让我的世界长期处于静音模式恼朱味,为了避免尴尬地结束恼朱味,我学会了自动屏蔽一切故事的开始究渐座。    

七岁恼朱味,我被红尾金鱼吸引恼朱味,妈妈说:“这种鱼养不到几天就会死掉的究渐座。”吓得我赶紧缩回了手究渐座。    

十八岁恼朱味,我渴望去看看小城外的世界恼朱味,却因为害怕陌生的环境恼朱味,填报了省内的大学究渐座。    

二十一岁恼朱味,我想要继续求学恼朱味,为了稳妥起见恼朱味,选择了保送本校的研究生究渐座。    

读中文系的我每天必须接触各种各样的论文恼朱味,看我不喜欢的理论书籍究渐座。已记不清互相折磨了多少个日日夜夜恼朱味,我与论文的关系不再剑拔弩张恼朱味,我开始放平心态接受它的美好究渐座。    

待在熟悉费锐耕、可控制的地方让人有种莫名的安全感恼朱味,却又有种莫名的寂寞究渐座。每天阳光落满窗台的时候恼朱味,我都会渴望拥有一片新的天空恼朱味,所以我喜欢启程恼朱味,喜欢离开恼朱味,喜欢每一天都弥漫着新鲜柠檬的味道恼朱味,喜欢生命只有单纯的盼望恼朱味,回忆一天天更新恼朱味,我一点点成长究渐座。    

回到七岁恼朱味,心有不甘的我还是忍不住跑去花鸟市场买回了两条活蹦乱跳的红尾金鱼恼朱味,欢欢喜喜地和它们相处了好一阵子恼朱味,是它们教会了我该如何去爱和珍惜周边的事物究渐座。    

回到十八岁恼朱味,我在点击确认的前一秒恼朱味,果断把离家千里之外的吉首大学改为第一志愿恼朱味,事实证明恼朱味,这是我目前为止做过的最正确的决定究渐座。    

回到二十一岁恼朱味,我最终还是鼓起勇气考了安徽大学的研究生恼朱味,并选择理论性非常强的美学专业究渐座。安徽大学秋天的首秀是属于梧桐的恼朱味,蜜色的梧桐叶子亲吻我的脚丫恼朱味,空气里浮动着慵懒秋阳的味道恼朱味,于是我低下头庆幸自己没有与它错过……本该跌跌撞撞的年纪恼朱味,我们还有大把大把的时间让生命活出多一些可能究渐座。    

每个人的体内都住着一对双子恼朱味,他们的性格完全相反并且时时发生冲突恼朱味,一个苦口劝我们留在原地恼朱味,一个婆心催促着我们不断出发究渐座。这是一个疯狂追求身体极限的时代恼朱味,却很少有人愿意让心去冒险恼朱味,因为每逃离老地方奔赴新领域恼朱味,都需要巨大的勇气承受撕心裂肺的疼痛究渐座。可是即便一切重来恼朱味,我依然不会做一只蜗小姐恼朱味,山雨欲来就立刻钻进壳中恼朱味,错过了雷电恼朱味,也错过了彩虹究渐座。  

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